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對孩子的教養－要為成熟做示範
前任園長 慧娟老師
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在最後一堂星期二的課一書中墨瑞教授對作者米奇說：「學會
死亡，你就學會了活著。」他說：「只有愛會讓我活著，只要
有人記得我說的話、感受到我的關愛，我就仍然活著。」我們
對生與死的認定，影響我們如何看待我們的生命與每天的生
活。如果仔細思量自己生命存在的意義和做為父母的角色，我
們也許要重新建構與孩子互動的模式。
如果我們認為孩子的降生是來自業力，是一個因緣，那麼孩子
帶給我們生活上的困擾，便是一種消業過程，或者是一種因緣
回應，那麼我們可能需要較多的修養去接受消業或因緣的必然
性，也可能消極地接受消業或因緣的折磨。
如果我們認為孩子的降生是來自上天的安排或賜予、對孩子來
說是一種成為人的學習，而父母的角色便是教導或協助孩子成
為成熟的個體。我們則需要思考如何示範「成熟」的典範，並
協助孩子在身體成熟的同時，心靈慢慢成熟。
在教養孩子的時候，成人的態度很重要，因為我們的言詞與態
度本身都是孩子的典範，如果我們自己所表現與所說的話是一
致，才能得到孩子的肯定與認同。孩子真正學到的其實不是成
人教導的內容，而是成人所表現的：對待「生命」的態度和做
法。孩子很快地會複製我們對待他的態度與互動模式，多半他
會持續使用與我們相同的模式一段時日，有些在他未來的生命
中，漸漸發現不適用時自然會有所調整。以下是教養時的互動
原則：
一、 適度的協助，過猶不及
給孩子的協助要恰到好處：恰合需求。不給協助會讓孩子
感到無助，過度的協助會讓孩子失去面對挑戰的鬥志與成
就感。所以，簡單地說成人幫忙孩子幫一半就好(只幫孩子
無法自行做到的部份即可)，幫到他可能自己加把勁就能完
成最好。幫忙的方式可配合發展與年齡區分以下層次：
1. 親自把著孩子的手教(1~2歲)：以觸覺肢體學習為主。
2. 操作示範(2~3歲)：以視覺學習為主。
3. 用口語指導而不示範(3~4歲)：以聽覺學習為主。
4. 重點提示(4~5歲以上)：以記憶與簡單推演學習為主。
3~4歲以下的觸覺肢體學習和視覺學習，都可以同時合併口
語指導，有益孩子的專注與瞭解重點。5歲以下，都可以合
併重點提示：如動作示範前重點口頭提示、如給一些提示讓
孩子先猜接下來的可能步驟。
二、 請別急著教導，在情緒中不講理(積極傾聽、接納情緒)
人成長的過程中，總有許多不如意的事要經歷，學習面對是
重要的，不是誤導孩子：「有情緒是不好的」或「人不應有
情緒！」，比方說：「不痛不痛！」「沒事沒事！」「不哭
不哭！」或「有什麼好哭的？！」「有什麼好怕的？！」。
人的情緒是一種能量，這樣的能量每個人強度與發生的條件
有其獨特性，不宜由他人評斷「該與不該」，而是需要被瞭
解。所以孩子有情緒時不要急著教導他，要先反應他的感受
或想法，讓他的感覺可以舒緩，比方說：「好痛喔！」「他
不跟你玩，你有點難過！」「我知道你想要爸爸送你上
學！」。通常當幼兒因受傷而大哭時，只要我們採取主動傾
聽，孩子情緒通常會立刻得到舒緩，反之孩子可能越哭越大
聲。如孩子因玩遊戲輸了而大哭時，不論我們認為那是一件
多麼微不足道的小挫折，孩子最需要的仍是被瞭解”挫折”的
感覺。在情緒中時，如果我們試圖想要告訴孩子：他目前所
面對的是怎樣的一個生命常態或應該學習的道理，都無法安
撫他當下的感受，或減輕他當下的痛苦，唯有積極傾聽才是
他最大的撫慰。請記得：在情緒過後，毋需別人教導，生命
的道理自然會浮現或者只需小小提醒即可。
三、 坦誠表達自己的感受、適度協商
但是當孩子的行為已經干擾到我們時，便涉及人我界線，
也就是「人的自由範圍需要以不侵犯(干擾)別人為限」。
比方說：孩子拖拖拉拉，影響到爸媽上班的時間，我們需
要練習表達「我訊息」(我好著急，因為我快遲到了、我很
擔心等一下會來不及送你、我不想等你了），來讓孩子瞭
解他需要調整自己的理由，並且因為不想干擾別人或傷害
別人而願意改變。我們最好避免使用「你訊息」(你怎麼這
麼慢、你老是拖拖拉拉、你很討厭、怎麼都說不聽)來規範
孩子的行為，因為「你訊息」用來規範時，通常會誤導孩
子，讓孩子以為他不好或你不喜歡他、不愛他。「我訊息」
有助於孩子正確解讀別人的感受，並能因為尊重而願意調整
自己。如果孩子很需要我們的陪伴，但是我們又有重要的事
需要完成，那就需要協商：找一個雙方都滿意的解決辦法。
對人來說這是一種練習協商討論的學習。
四、 讓他自己作主並為決定負責任
要讓孩子學會作主並能為決定負責任，首先要先學習如何選
擇：也就是「做決定」。在孩子的生活中，從吃飯、洗澡、
穿衣服、睡覺…每一個生活的細節都可以讓孩子練習做決
定，但不是選要不要洗澡、要不要穿衣服，而是讓他從容易
的、有趣的選擇開始練習：如「今天的飯要加海苔還是肉
鬆」、「你想用湯匙吃還是叉子吃」、大一點的孩子可以讓
他選擇「吃半碗？還是一碗？」。千萬不可問「要不要
吃？」、「想吃什麼？」，那不是真的可以隨意選擇的，因
為你並不打算接受他可以不吃或選擇吃任何東西。吃飯是最
能學習負責的一件事，因為其後果是切身的，而在幾個小時
就可以體驗到決定的自然後果。連吃不吃青菜也可以親身體
驗其大便有點困難的後果。
當然，對於胃口不佳的孩子，則要想辦法分辨其原因(身因性
or心因性)，對症下藥。千萬、千萬別強迫把食物送進孩子
的嘴裡(坦白說他不開口你一點辦法都沒)，因為那將是對人
的自主權的嚴重侵犯。面對自主性強的孩子，家長通常會遭
遇到難以解決的抗拒，這樣的孩子要學習自己的強烈需求會
不會造成別人的痛苦；而對自主性弱的孩子，家長在順心之
餘，也要注意孩子會不會難以為自己的需求作決定，而應多
給孩子做決定機會。(因文章篇幅多，五月待續)
五、 事先說好的規則：溫和而堅定、不動搖(續四月)
一旦與孩子有所約定，就要堅持到底。每個孩子都難免會要
試探大人：是不是「說真的」，所以挑戰約定是孩子的天
性。我們要老神在在地等待他的挑戰或試探，態度溫和而堅
定、絕不動搖，並切忌動怒。建議父母為孩子的生活或家庭
生活訂定一些家庭規則，如(3歲以上)：玩具玩完了自己要收
拾、自己打翻的東西自己收拾、甜點只在飯後吃、睡前要自
己刷牙、刷牙後不吃甜食、9點前一定上床、不吃冰冷東
西、看電視不超過20分鐘、不隨便要求花錢買東西、小孩子
不喝茶、咖啡、酒…。在適當的家庭規則中，親子的互動就
能有一定的遊戲規則，雙方能產生合適的依賴與信任感。規
則既然定了就要確實執行，除非孩子很強烈的表達不同意
見，仍是可以協商彈性調整，但是調整後還是要確實執行。
六、 避免情緒性的負面語言、避免情緒失控
使用負面語言來處理孩子的負面行為，看起來天經地義。種
籽實驗小學的前任校長丁凡說：一般的台灣家長實在是非常
喜歡罵孩子，好像不罵就不會成器似的。她曾將父母常發生
的負面語言分層次等級：邊打邊罵(有邊打邊罵（我打死
你！）、人身攻擊的罵（你這個壞孩子！你白痴啊？）、惡
狠狠的罵（我看你下次還敢不敢！？）、恐嚇的罵（再不乖
我就不理你了！）、和別人比較的罵（你看那邊那個小妹妹
就比你乖。）、酸溜溜的罵（唉，你們這一代的小孩真是人
在福中不知福喔，我們以前哪有這麼好命？）、羞辱的罵
（這麼大了還哭，羞羞臉！別人會笑你喔。）、訊息矛盾的
罵（你再說一句看看。你再說呀！）、喪志的罵（看你這
樣，將來怎麼會有出息？）、訴諸情感要脅的罵（你看你把
爸爸氣成這樣，還不道歉！早晚會把你爸爸氣死。我辛苦工
作還不是為了你們？）。
但如果我們對孩子這樣說，都是在示範一種對待別人的模
式，也就是說如果別人做的事不如我們的期待，我們就可以
用這些負面方式表達情緒和想法。重點是使用負面語言來處
理的負面行為，是否能有效改變負面行為？試過的家長一定
知道，不但通通沒有用，還會有反作用(變本加厲)，結果是
大人越罵越生氣，最後難保不會出手打小孩。
避免自己失控的方法，其實是儘量用正面語言對待孩子的負
面行為。如：你努力些可以做得更好。你的聰明可以用在適
當的地方；找到了訣竅你就會進步；成功之路還需花點力氣
尋找；你可以更有智慧地運用時間；你可以與別人相處得更
好；你需要別人的注意，爸（媽）愛你！妳講話可以精簡
些，我會更喜歡聽；你能從別的角度找到自己的長處；你可
以練習控制自己的情緒；勇氣是需要經過鍛鍊的美德；你不
那樣作我會很高興；別人的意見常有可借鏡之處。正面語言
可以提高孩子的自尊和能力感，孩子會更有能力掌握自己的
行為和情緒，避免親子之間。
如果需要制止/改變孩子行為時，請使用肯定性的具體要求
來取代否定性的斥責，如：「請立刻停止」取代「不要再
跳」、「你可以用說的」取代「不要用哭的」、「請快一
點」取代「不要拖拖拉拉」、「請慢慢走」取代「不要用跑
的」。有效斥責需包含正向行為的指引，若需要解釋或訓
誡，建議不要超過三分鐘。
七、 與學前孩子語言溝通的小訣竅
學前孩子有一個發展上的天性：萬物有靈論。也就是說：學
前孩子的世界是宇宙萬物皆有靈性，所以他們可以和布娃
娃、石頭、月亮說話，他們也可能自以為比小布娃娃厲害，
內在會自然昇起照顧/欺負的情緒。我們可以應用這個特性，
代替萬物與孩子對話。很有趣的是，孩子似乎瞭解這虛實間
的差異，而樂於在真假之間遊玩扮演。瞭解與接受這樣的特
性，會有助於我們與孩子的對話與溝通。而且透過虛構的角
色與孩子對話，我們反而更能真實貼近孩子的心，因為成人
與孩子之間，永遠存在著不平等的對立關係，孩子比較願意
對布娃娃表現真實的自己。
正面的應用例子：孩子可能反抗故意不吃飯，卻可能因為要
教布娃娃怎麼吃飯，就立刻大口吃飯。孩子可能搗蛋不洗
澡，卻可能因為要陪螃蟹玩具洗澡，就立刻衝進浴室。孩子
可能想引起注意不要睡覺，卻可能因為熊熊哭哭需要大哥哥
陪，就立刻跳上床去。孩子可能因為好玩折摘小盆栽的葉
子，卻可能因為小盆栽哭說要離家出走，就小盆栽呼呼說對
不起。
家中只有一個孩子的家庭，可以在家中幫孩子創造無數的娃
娃兄弟和植物朋友，讓孩子在虛實間擁有更多互動的可能
性，在與虛構的擬人互動中學習與萬物相處之道，家人的生
活也多了許多話題比較豐富而不單調。
甚至有教育家認為太早在學前打破孩子的「萬物有靈論」是
有害的，也就是說太早把孩子拉進只有現實的世界，對孩子
是殘酷的、無情的。孩子在萬物有靈的概念裡(類似童話世
界)，可以找尋現實生活中無法得到的安慰、和虛構對象(成
人扮演的)練習互動，也可減少真實失敗的挫折感。
然而談完上述，想提醒我們若能進一步接受：孩子的降生是來
自另外的一個看不見空間(從死亡後到另一個新生的空間)、如
果接受：每一個生命的內在都可能有一個老靈魂的話，那麼我
們便需要對每一個「在這一世中還年輕的生命」給與更高度的
尊重，因為年輕的只是他的身體不是他的智慧。父母的角色也
許更多的應是「陪伴」－身體和心靈的陪伴。墨瑞教授說：
「我們大都仍像是在夢遊。我們事實上沒有完全體驗這個世
界，因為我們在半夢半醒之間，做著自以為非做不可的事。」
已成為父母的我們，對生命可能都還似懂非懂，父母對孩子是
生命旅程中的「同學」，而不是孩子的「老師」。我們互相成
為親子是要透過這個「親密關係」來學習生命的。如果孩子遭'
遇了學習上的困境，而成人的我們也替他覺得焦慮不已的話，
對我們來說學習「區辨問題所有權」、「等待」與「陪伴」就
是自己的課題了。
如果說生命只是一趟以身體做為交通工具的旅行，所有與我們
關係親密的人是「同船渡友」，即便我們共同經歷相同事件，
都仍有我們個人的功課，個人的功課是我們降生的學習任務，
必須自己完成，不能由他人替代完成的。那麼，本文的所有方
法都只是互動時可參考的策略，是幫助生命能順利學習的環境
條件而已。生命所遭遇到的很多困境，可能是屬於親子的共同
功課或孩子的個人功課，父母需要以同學或伴學的態度一起面
對，才不會給自己和孩子過多的壓力。 |
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